Molde.

 Acorde a la situación.

Ya no sé que hacer conmigo.

Te agarré la mano y en un cerrar y abrir de ojos, ya te había dicho todo lo que tenía pensado decirte.

"Me pasan muchas cosas con vos, decime si a vos te pasa algo. Si no yo la corto acá. No puedo estar así, es más no es que no puedo, no quiero B. 
Si a mi me pasan cosas con vos, sos una mina linda, sos una mina "interesante". Pero no te quiero decir más cosas en este estado. No te quiero lastimar como la otra vez. Yo te voy a mandar un mensaje y nos juntamos a tomar mates, o tomar una coca, lo que vos quieras y charlamos. Es mas, no te voy a mandar un mensaje. Voy a juntar coraje y te voy a llamar. 
B...No necesito que me llames, con un mensaje es suficiente. Te conozco y se que te da verguenza. 
Si lo que pasa tengo muchos problemas, tengo muchos temores. Soy una persona fría, antisociable. Pero te prometo que te voy a mandar un mensaje o llamarte y nos vemos.
Eso espero, igual yo ya estoy tranquila. Yo ya te dije todo lo que te tenia que decir B."

Y en un segundo para el otro, me agarraste por el cuello y me besaste.

Espero que me hayas entendido, que no quiero perder más el tiempo. Espero que en esta semana te decidas que vas a hacer conmigo. Que me mandas un mensaje. Ya te dije te espero una semana. Yo ya tomé una decisión. Te espero hasta el viernes.

Aunque tengo la sensación de que te voy a esperar toda la fucking vida.


En síntesis no se que hacer ni conmigo, ni con vos.

 

Volver.

Necesito volver a ser yo. Necesito volver a tener trece años. Volver el tiempo atrás y así volver a empezar. Volver a tener otra oportunidad. Volver y hacer las cosas bien.

Basta.

Te juro que odio el momento en que te conocí. En que me encapriche con vos.
Quiero gritar. No me podes hacer esto. Quiero gritarle a la libertad. No te quiero ver más. No quiero saber más nada de vos. Me haces tan mal, pero a la vez tan bien.
Es como una fuerza irracional que me sujeta y no me deja avanzar. No se hasta cuando aguantare está situación. Te odio y te quiero a la vez. Nunca me pasó con nadie.
Hablas de mi, hablas conmigo, me saludas, me miras, me sonreís, te alegras cuando yo te saludo. Pero por favor déjame ir. Déjame ir. No quiero que esto se torne gris. Quiero que sea blanco o negro. Decídite por única vez. Decídite por vos, por mi. Dejemos de jugar.
Yo te espero, pero todo tiene un límite y un final.
Y hoy creo que ese tiempo llegó. Pero Insisto nunca morirá este amor.

Recíen me acorde.

Es algo muy loco. Pero me acordé. Me acordé del mar y de mis vacaciones. Me acordé de "Alfonsina y el Mar". De que cuando ya estaba toda zambullida, o cuando metía la cabeza bajo las olas, me acordaba de mi viejo. De ese año de mierda, de ese abril de mierda, de esos tres días de mierda.
Miré el mar, miré las olas, miré el horizonte. Sólo fue un mal sueño, que duró tres días y que creo que nunca en mi vida me voy a olvidar. Nunca en mi vida, me voy a olvidar de ese día. Nunca me voy a olvidar de cuando llamaste a casa y atendí, por primera vez  me dijiste: " perdóname por esto, las amo"
Nunca me voy a olvidar de ese abrazo con mi hermana el día que regresaste; de ese "todo va a estar bien" de mi madrina.
Yo creo que soy como soy, gracias a vos. Tuviste esa fortaleza que yo no tengo, para seguir con la frente en alto. Dejaste el orgullo, el miedo, las debilidades a un costado, para seguir junto a tu familia.
No lo hagas nunca más. Nunca más nos dejes.Nunca más te vayas. 
Y yo en cambio, siempre que veo el mar, me acuerdo de vos y de ese abril.
Y pienso que de la única manera en que me suicidaría es en el mar, con la frente en alto mirando el horizonte y en el atardecer.


"Alfonsina y el mar"

Por la blanda arena
Que lame el mar
Su pequeña huella
No vuelve más
Un sendero solo
De pena y silencio llegó
Hasta el agua profunda
Un sendero solo
De penas mudas llegó
Hasta la espuma.
Sabe Dios qué angustia
Te acompañó
Qué dolores viejos
Calló tu voz
Para recostarte 

Arrullada en el canto
De las caracolas marinas
La canción que canta
En el fondo oscuro del mar

La caracola.

Te vas Alfonsina
Con tu soledad
¿Qué poemas nuevos
Fuíste a buscar?
Una voz antigüa
De viento y de sal
Te requiebra el alma
Y la está llevando
Y te vas hacia allá
Como en sueños
Dormida, Alfonsina
Vestida de mar.

Cinco sirenitas
Te llevarán
Por caminos de algas
Y de coral
Y fosforescentes

Caballos marinos harán
Una ronda a tu lado
Y los habitantes
Del agua van a jugar
Pronto a tu lado.

Bájame la lámpara
Un poco más
Déjame que duerma
Nodriza, en paz
Y si llama él
No le digas que estoy
Dile que Alfonsina no vuelve
Y si llama él
No le digas nunca que estoy
Di que me he ido.

Te vas Alfonsina
Con tu soledad
¿Qué poemas nuevos
Fueste a buscar?
Una voz antigua
De viento y de sal
Te requiebra el alma
Y la está llevando
Y te vas hacia allá
Como en sueños
Dormida, Alfonsina
Vestida de mar.

Cuando empiece a trabajar y por ende me pueda pagar un psicólogo juró por este blog, que en la primera sesión voy a tratar de entender mi dilema con el mar y mi viejo.


P.D: voy a cambiar el diseñor del blog, me dí cuenta que no va conmigo!

Preguntas comunes en días comunes

No puedo parar de dormir.
No puedo parar de decirme que necesito un cambio.
No puedo parar de comer.
No puedo parar de pensar en futuro.
No puedo parar de acordarme de vos.
No puedo parar de escuchar Lo que más.
No puedo parar de decir que no.
No puedo parar de echarte la culpa por todo.



Ahora la pregunta es...

 ¿ No puedo o NO QUIERO?

Decir adiós, es crecer.

Y acá estoy. Y así como si nada encontré el teléfono, en realidad nunca lo había perdido, bah si lo perdí pero dentro de mi casa. Dentro del baúl de la facultad. No le voy a echar la culpa a la facultad, como hice con vos.
Tengo que sentar cabeza, tengo que hacerme cargo de mis cagadas. Tengo que dejar de pensar en vos. Dejar de idolatrarte. Sos de carne y hueso. No sos mi dios. Tengo que dejarte ir. Aprender a volar. Es difícil, pero si me lo propongo se que dentro de poco te voy a olvidar.
Pero vos a la vez, me tenes que ayudar, me tenes que dejar ir. No quiero estar  mas presa de tus actitudes. Yo por mi parte voy hacer todo lo posible. Espero que lo comprendas. 
Capaz que son muchas cosas que te pido. Y sé que nunca te vas a enterar.
No me lastimes más. Y sé que de nuevo te estoy echando la culpa. No quiero reconocer que soy yo de principio a fin, la única protagonista de esta historia.
Hoy doy vuelta la página, hoy te digo adiós. Te dejo ir. 
Sabe Dios como me cuesta dejarte.

Empezar de cero

Nunca en mi puta vida, en mis fucking 19 años perdí cosas importantes....¿A qué le llamo cosas importantes? UN CELULAR, plata, documentos, etc.
Hoy a casi veinte años de edad, me di cuenta que perdí  mi celular. Si y mucha gente me pregunta sabes dónde lo perdiste. Si sé donde lo perdí. Y FLOR (si hola, me llamo FLOR) de tarada soy. No sé en que pensé hoy a la tarde, que cuando me sonó el celular Y PENSE Q ERAS VOS, (al pedo porque nunca mierda me mandas un mensaje de texto) no lo guarde en la cartera. No sé que me pasó. Será que fue el destino que lo quiso así. Será que tendré que empezar de cero. Será que verdaderamente te tengo que olvidar.
Lo que más me calienta, es que no sólo tenía guardado tu teléfono, tus mensajes. Si no que también tenía guardados recuerdos de gente que realmente me valora. NO COMO VOS.
Que quede claro que no te estoy echando la culpa a vos. FUI YO. Fui yo la ilusa, que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, fui yo la idiota que se ilusionaba y se sigue ilusionando con tus actitudes. Ojala nunca te hubiese cruzado ese sábado lluvioso y frío. Ojala nunca te hubiese conocido.
Pero ya está te conocí y así también perdí el teléfono. No te culpo. Es más creo que agradezco haber perdido el teléfono. Ya que cuando suene el nuevo, no voy a pensar que sos vos. Y otro motivo que agradezco verdaderamente y este me pone un poco mas contenta, ya que el primero no me emociona tanto como el segundo( ya que soy un poco masoquista, y a parte dicen que de las ilusiones se vive) es que mi EX VERDADERAMENTE ME VA A DEJAR DE ROMPER LAS PELOTAS.
Y ahora que me doy cuenta, es en este momento donde reacciono que ya no trabajo más. Alguien se apiada de mi y me regala un celular?


Creo que fue el mejor post que publiqué, lleno de bronca, ira y locura.
Nunca me dolió tanto perder algo material. Debe ser porque no lo era, sino aunque no parezca ese celular guardaba una historia de vida.

Gracias a Dios

 

No necesito decir nada, la canción lo dice todo.
Lo único que te voy a volver a decir, es que..
"ahora estas en mi lista de promesas a olvidar"

Huracán

Cada vez que tengo un poco de aire, YO TE PIERDO.

Es una pena corazón que no comprendas la canción, que extrañe tanto TU LOCURA.

NO ME ENTIENDO.

Andrés que complicado sos.

Ya me estresé. Y pensar que lo único que hice, fue sacar las fotocopias del baúl y ponerlas en una carpeta, para empezar el resumen. No puedo,o quizás tampoco quiera.
Lo más cómico es que el estrés me da sueño. Si ayer me acosté a las 23 y hoy me levanté a las 12 ¿Cómo puede ser que tenga taaaaaaaaaaanto sueño?.
Ahora si así va a ser todo el año, mejor voy comprando las balas, para pegarme un tiro.
Voy a ver si puedo dar la materia, y si no que la materia me espere a mi. Ya no se ni lo que digo.
En fin, no se que voy a hacer. Es realmente jodido. O soy yo la que lo quiere ver de esa manera.
Vamos a ver que pasa. 

P.D: igual pienso que todo esto es por culpa de Andrés

La vida hay que vivirla.

Y acá estoy de vuelta, con sentimientos encontrados, bronceada, con sueño y con ganas de bailar.
Seis días, que se pasaron de la misma forma en que se resvala la arena de las manos. Fueron seis días divertídimos, espectaculares, geniales.
Hice cosas que nunca pensé que iba a hacer, como por ejemplo cantar en un karaoke, frente a mucha gente. Hicimos amigos de varios lados. Salí todos los días. No puedo pedir más. Fueron geniales estas vacaciones. No pensé que la iba a pasar tan bien. 
Y por último pasar SAN VALENTIN....o mejor dicho SAN SOLTERIN junto con amigas, no tiene precio.
Y como yapa, mi hermana se me casa en noviembre.
Yo por otro lado, estoy bien. Ya no me rompe mas las pelotas. Y no verlo por una semana, paseando con su auto blanco, es verdaderamente lo que necesitaba.
Así que, qué otra cosa puedo pedir.
Feliz de la vida.

Gracias por todo pibas!

Y como dice la canción de aventura...

Me fui de vacaciones, lejos de los amores.

Nos vemos en unos días.

Diez cosas que quiero tener antes de morirme.

1) Un perro chiquito, que se lleve bien con mi perro grande( como el de mi querida hermana)
2) La discografía completa de coldplay.
3) Un tele en mi cuarto.
4) La entrada para ver algún concierto de coldplay.  
5) Un auto. Pero no un auto de esos de lujo. Un autito copado.
6) Una familia normal. No como la que tengo. Quiero llevarme con mis primos, quiero tener sobrinos, quiero estar en una mesa navideña todos juntos y no ser cuatro gatos locos.
7)Una casa propia.
8) Alguien que me quiera, que me valore. Puede ser animal o persona. JAJA
9) A partir de este instantes, no tener mas granitos en la cara.
10) Ser feliz, hasta que me muera.

Patada energética.

Mmm... prácticamente no se porque estoy escribiendo. Capaz porque casi muero electrocutada al enchufar la compu o capaz por el simple hecho de querer escribir.
En sí no tengo ganas de nada, pero como estoy aburrida, y mire el blog, que estaba feito dije bueno dale, hagamos una entrada más por la humanidad(?). Juro que no fume nada.
En una semana me voy a gesell, suena RE cheto decir me voy a gesell. JAJA!! y nada, creo que no voy a llevar el celular, así no recibo mensajes idiotas, de personas poco cuerdas. Lo único que quiero hacer es ir a portarme mal y pasarla bien. En fin, estoy contenta. Y por estar contenta, recién casi muero electrocutada. Pero bueno si me moría, me iba a morir feliz(?) Con dos novios. Novio 1 y Novio 2!
Y con seis amigas, que no las cambio por nada del mundo.
Y con dos perros, durmiendo conmigo en mi cama.
Hoy si puedo decir que estoy bien. Podría decir que lo de recién fue un patada energética.